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quien dijo que las mujeres no saben aparcar?
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javi328 escribió:Se encuentran 2 amigos por la calle y le dice uno al otro:
-Joer macho,no veas que graciosa es tu mujer!!
-Y luego?
-Nada,es que el otro dia me conto un chiste que de la risa casi me caigo de la cama

me recordó a este otro:
- oye Pepe, tu mujer grita cuando hace el amor??
- anda que no!!! la escucho desde aquí y todo!!

asaiz1974 escribió:quien dijo que las mujeres no saben aparcar?

es muy didícil hacerlo a propósito, madre mía... cenutria de la semana???
a ver si te lo puedo poner directo...

ARBO escribió:

asaiz1974 escribió:quien dijo que las mujeres no saben aparcar?

es muy didícil hacerlo a propósito, madre mía... cenutria de la semana???
a ver si te lo puedo poner directo...

jajajaja, algo parecido vi yo el otro día... una chica de unos 25 años con un audi a3 rojo, cogió, torció las ruedas para aparcar hacia atrás, y dio directamente hasta que pegó con el bordillo y casi se levanta el coche del suelo, esto lo hizo 3 o 4 veces hasta que consiguió aparcar MAL y con las llanta rascada xD

jajja, que buenos videos !

(espero que no haya ningún vasco por aquí, y si es así, va sin intención de ofender)



Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un
aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en
aprovecharse
de él fácilmente.

Así que le pregunta al gallego si le gustaría jugar a un divertido
juego.

El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente
rehusa
y trata de darle la espalda.

El vasco insiste, ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una
pregunta y
si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una
pregunta, y
si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta
participar
en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la
Tierra
hasta la Luna ? '. El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un
billete
de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del gallego ... y pregunta al vasco: '¿Qué sube una
montaña con tres pies, y baja con cuatro ? ... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la
red y
accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda
e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al
gallego y le da los 500 €. El gallego con los 500 € en el bolsillo, se
da
la vuelta y ... a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
despierta al gallego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es
lo
que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir...

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor. cuarenta
¿Y 8x5?
Atnerauc, profesor.

Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
No señorita, mi mamá cocina muy bien.

Sabéis cómo hacen los de Bilbao la leche en polvo??
rallando la vaca!!

En que se parece Paulina Rubio a una Vuvuzela?

En que una es de plastico y emite un sonido Horrible, y la otra es tradicional de Sudafrica

______________________________________

Va un perro por la calle y se le cae un testiculo...
El perro lo mira asombrado y sigue caminando.
De repente, se le cae el otro que le quedaba...

Os ha hecho gracia?
Pues el perro, se esta descojonando xD

__________________________________________________

Estan 3 porreros fumando porros en casa, y en esto que dice uno:
porr1: Ostras, vamos a jugar a un juego, cada calada que le demos al porro, decimos una palabra que contenga "hiper"
porr2 y porr3: si si si, venga, como mola tiuuuuu

porr1: empiezo yo ... (le da una calada) ... hiper... hiper... hipermercado!!

porr2 y porr3: ooohhh tiuuuuu q biennnn

porr2: ahora me toca a mi! (le da una calada).... hiper... hiper... hipermetropia!!

porr1 y porr3: guauuuuu tiuuuu q pasadaaaaaa

porr3: soy el siguiente... (le da una calada)... y en esto q los mira y dice... drogueria!!

porr1 y porr2: buaaa tiuuu q dicesss has perdidoooo

porr3: pera pera... drogueria...... drogueria hiperfumeria!!

xD

estas son cosas que todos hacemos o pensamos :
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es! (esta es genial!!!)

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…

-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada. (menos el Basi)

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre... "y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

-(Todos listos para la foto)”Ay no, esta grabando”

-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA! !! cuando entra un temazo!

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.

-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

-Mi cuarto se desordena solo…

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .

-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
Al final somos todos muy parecidos

En un fuerte del oeste, llega un soldado y dice:
- Mi capitan, los indios han matado a todos los soldados menos a mi
-Pero soldado, ¿te has vengao?
- Capitan, si no me vengo me matan a mi tambien


Estaba el pastor con sus ovejas por el monte, y ve al tonto del pueblo tirando una cuerda a la rama de un arbol, y dice:
- Tonto, que haces??
- Voy a colgarme, quiero escapar de este mundo de mierda ya
Al atardecer, el pastor vuelve y se encuentra al tonto colgado de los pies, y le dice:
- Tonto, que haces colgado de los pies??
- Otiá, que me he colgao del cuello y me ha entrao una angustia que no veas


Se cruzan un tuerto y un vizco, y se chocan con el hombro, y le dice el vizco al tuerto:
- Mira por donde vas
a lo que el tuerto contesta
- Y tu a ver si vas por donde miras


Le dice un amigo a otro, oye, cuando haceis el amor tu y tu mujer, cuando grita mas??
- Cuando me limpio con las cortinas



Están dos tíos andando por el campo muertos de sed, se encuentran un pozo y le dice uno al otro:
Antes de bajar al pozo vete a buscar una piedra, la tiramos dentro y por el ruido sabremos si tiene agua y no bajamos para nada.
El otro vuelve con una china muy pequeña y cuando la vé su compañero le dice:
Anda no seas tarugo que esa no la vamos a oir.
Se marcha y al rato vuelve con un pedrusco enorme y lo tira.
Al oir que tiene agua se disponen a bajar pero de repente ven como se acerca una cabra con cara de mala leche, el hocico agachado y clavando las patas en el suelo.
La cabra llega al borde del pozo y después de estar mirando hacia adentro diez segundos coge y se tira.
Los tíos deciden que de ahí ya no beben y se marchan, al cabo de un rato de andar ven a un pastor buscando como loco y le dicen:
Oiga no estará buscando usted una cabra??
-Pues sí.
Vaya vergüenza de pastor, donde vamos a parar, a ver si le da de beber a sus animales que tenía más sed que nosotros, la hemos visto tirandose a un pozo de cabeza.
A lo que el pastor contesta:
Pero como coño se va a tirar a un pozo si la tenía aquí amarrada a una piedra enorme????



Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el euro que tenía.
- ¿Serás gilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice el otro.
Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...


Esto es un mosquito que ve a un toro y dice bueno a merendar... se le posa en la cadera y cuando está a punto de picar va el toro con el rabo y zas se lo sacude. El mosquito irritado coge y se le vuelve a posar en el lomo pensando bah a qui no llega pero cuando va a picar el toro con un golpe certero se lo sacude... el mosquito ya muy quemado dice bueno ahora ni de coña me sacude y se le posa en el morro.. y va el toro con la lengua y zas se lo barre y se lo come... moraleja;
Lo que no puedas acabar con el rabo hazlo con la lengua...

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!


Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?


-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie?


A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo...
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

CAWEN TÓ!!! vaya airbag!!




jajajaja



La leche!!





AAAAARRRRGGGGG!!!



SOCORROOOOOO!!! (dice el bikini)

Jajajajaja, que bueno Fran!!!!!!, se ve que tienes bastante tiempo libre, que risas, jejejejje

Saludos..

jejejejeje

jajaja, mira la monjita que buena e inocente eeeeeeeeesssssss...

Aqui os los dejo para que esteis un buen rato entretenidos....

que panzada de reir....







ese Gt turbo me suena.....lo mejor el portero que da volteretas...



algunos son conocidos,pero otros...no tienen perdon

Fusionado por moderador

jjajaajaaajja madre mia,menudo surtido de leches

Jajajajajaja, ajajajajaj esto después de cenar no puede ser bueno, mejor lo dejo para otro momento.... jajajajjajaja

Saludos..

que bueno! alguno ya lo había visto, pero menuda "panzada" de reír...